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vor 5 Stunden schrieb Pentium:

ok, hier sind also ĂŒberwiegend HauptschulschwĂ€nzer, hier verstĂ€ndlich ĂŒbersetzt:

 

 

Einem Bauer stirbt der Hahn. Gott sei Dank hat er genug Geld gespart. Er hat sogar so viel das er sich einen Zuchthahn kaufen kann, ein richtiges Prachtexemplar. Ein paar Tage spĂ€ter kommt eine Kiste an. Der Bauer macht sie sofort auf und zack der Hahn rennt direkt in den HĂŒhnerstall und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Dann kommt der Hahn aus dem Stall guckt sich kurz um und rennt direkt wieder in den Schweinestall und knallt alle SĂ€ue durch. Als der Hahn aus dem Schweinestall kommt ist er schon stark außer Atem.

Der Bauer ist total sprachlos. Doch es geht weiter: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und kommt mitten auf dem Hof zum Stehen, ist heftig am hyperventilieren und kippt um.

Der Bauer sieht das durchs Fenster und denkt sich 'Der ist hinĂŒber' und geht auf den Hof, um sich zu vergewissern. Inzwischen kreisen schon erwartungsvoll die Geier ĂŒber der Szene. Als der Bauer sich langsam ĂŒber den Hahn beugt und ihn antippt, flĂŒstert der Hahn: "Pass auf, Alter, wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geiern versaust, dann knall ich deine Frau!"

 

geht weiter.....

 

 

Teil 2 - Die Fortsetzung: es kann nur einen geben ...

10 Hahnenjahre spĂ€ter ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer, mit qualmender Flinte in der Hand, seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

 

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Beste BeitrÀge

heute in Italien einen Tramper im 308 mitgenommen ... Deutscher    fragt der : "woher weisst Du eigentlich, dass ich kein Serienkiller bin der Dich töten wird und Dir den Ferrari klaut ?"

Luimex

😇    

Il Grigio
vor 13 Stunden schrieb Jarama:

Erwischt, Du hast nicht gedient. Nicht "automatisch", sondern "selbststÀndig"!

Zu meiner Zeit hieß es noch "selbstĂ€ndig" (ohne doppeltes st), vor der Rechtschreibreform.

vor 11 Stunden schrieb Thorsten0815:

Du hast aber schon lange nicht mehr ins Dschungelbuch geschaut. :D 

 

Das ist wahr! Wehrdienst August 1977 bis November 1978.

 

Im Übrigen habe ich den höchsten Dienstgrad der Bundeswehr: Obergefreiter der Reserve. 😛

 

Wir Obergefreiten waren die TrÀger der Bundeswehr, einer trÀger als der andere. ;)

 

 

 

.

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Andreas.

Realsatire - eigentlich traurig, aber 


 

 

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Mögliche Alternative:

"Du es gibt eine weltweite satanische Verschwörung, die uns alle umbringen will. SIe sprĂŒhen Chemikalien und behaupten, es seien Wolken. Alle Fluglinien, Piloten, das Bodenpersonal, Metereologen, Politiker, Flugzeugbauer..., die hĂ€ngen da alle mit drin!"
"Das ist ja furchtbar"
"Aber es gibt eine Lösung. Du musst ein bisschen Essig verdampfen und einen Orgonit aufbauen. Besteht aus ein paar zusammengeklöppelten Kupferrohren aus dem Baumarkt und kostet nur 3500€"
"Wow. Und das funktioniert?"
"Klar! Ein paar Esslöffel Essig reinigen den Himmel ĂŒber dem ganzen Dorf und halten eine milliardenschwere Vergiftungsmaschinerie auf!"
"Ja, klingt einleuchtend. Und das lassen DIE sich gefallen?"
"Nein!!! Da kommen sofort 2 Hubschrauber!"
"Oh Gott! Und dann?"
"Wie und dann?"
"Ja, was machen die Hubschrauber dann?"
"Die fliegen wieder weg!"

SpĂ€testens an dem Punkt mĂŒsste selbst logisch minderbegabten Personen die Birne platzen. đŸ€Ż

Statt eines Hubschraubers, der folgenlos, aber gut sichtbar ĂŒber dem Haus schwebt, könnte doch einfach ein Lieferwagen vorbeikommen, Laptop, Essig und Orgonit einpacken und den Rest wie einen Unfall aussehen lassen. Sollte einer weltweiten Veschwörung doch möglich sein. đŸ€”

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Il Grigio

Aber nur weil er paranoid ist, heißt das doch nicht, dass sie nicht hinter ihm her sind! :unsure:

 

 

"Verschwörungstheoretiker stört es nicht, wenn ihre Theorien nicht aufgehen. Sie gehen einfach zur nĂ€chsten Theorie ĂŒber!"

(Jimmy Kimmel, US Komiker)

 

Das man Verschwörungstheorien nicht beweisen kann, ist ja Teil des Verschwörungsplans. Dass ihr das nicht kapiert! :lol:

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Andreas.
vor 2 Stunden schrieb Pentium:

noch ein Schwarzer 



 Deckel, welcher sehr gut mit der Lackierung harmoniert! Ich verstehe den Witz daran nicht :P 

 

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Ich lass mich doch nicht Impfen, ist doch noch gar nicht bewiesen, dass es wirkt.

Ach, ich hab einen Anflug von MigrÀne, haben wir noch Globuli?

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„Papa, was ist ein Alkoholiker?“
– Siehst du die zwei Vögel da drĂŒben auf dem Ast? Ein Alkoholiker wĂŒrde vier Vögel sehen.
„Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel.“

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Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklĂ€r’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche
“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine MĂ€nner!“
„Logisch!“
„Wenn du keine MĂ€nner liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt
Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen SchĂŒlers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzĂ€hlen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklĂ€r’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“

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Huschijunior

Kommt ein Deutscher in eine Schweizer Bank und flĂŒstert zum Bankangestellten: „Ich möchte gerne 500.000 Schweizer Franken einzahlen.“

Sagt der Bankangestellte: „Entschuldigung. Ich habe Sie nicht verstanden.“

FlĂŒstert der Deutsche wieder: „Ich möchte 500.000 Schweizer Franken einzahlen.“

Der Bankangestellte sagt laut: Sie mĂŒssen nicht so flĂŒstern. FĂŒr Armut muss man sich in der Schweiz nicht schĂ€men.“

  • Haha 14

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