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heute in Italien einen Tramper im 308 mitgenommen ... Deutscher    fragt der : "woher weisst Du eigentlich, dass ich kein Serienkiller bin der Dich töten wird und Dir den Ferrari klaut ?"

Luimex

😇    

Ein Einwohner aus Stockholm fĂ€hrt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fĂ€llt auf den Hof eines Bauern, und der rĂŒckt die Beute nicht heraus. „Das ist m

Andreas.

Mein Lebenslauf
Als ich vor einigen Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer Kartoffeln.
Wir waren zuhause zwanzig Geschwister, zehn Jungen, neun MÀdchen und ein BlindgÀnger. 
Wir schlafen alle in einem Raum mit Gasmaske. Das Handtuch steht gleich hinter der TĂŒr. Da wir nur ein Bett haben, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Meine Mutter legte erstmal ein Kind ins Bett und nahm es, wenn es eingeschlafen war, wieder heraus und stellte es in die Ecke. Dann kam das NĂ€chste dran. Nur mit dem Wecken klappte es nicht immer. Ich bin 
einmal 14 Tage stehen geblieben, ohne dass es jemand merkte.
Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Mein Vater war PianotrĂ€ger, meine Mutter nĂ€hte auf einer Singer, mein Ă€ltester Bruder war SĂ€nger, er sank immer tiefer und jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am Musikalischsten war mein kleiner Bruder, er ging bei der Geburt flöten. Ein anderer Bruder war VerwandlungskĂŒnstler. Er ging in den „Bayerischen 
Hof“ mit seinem alten Mantel und kam mit einem neuen wieder heraus. Wie ein Anderer studierte 5 Jahre Knastologie und Gitterkunde.
Eine Schwester ist sehr dick. Wenn man zweimal um sie herumlĂ€uft, ist der Tag vorbei. Eine andere Schwester dagegen ist so dĂŒnn, dass Sie zweimal durch die TĂŒre treten muss, bevor man Sie ĂŒberhaupt sieht. Mein Ă€ltester Bruder hat jetzt Zwillinge. Sie sehen sich sehr Àhnlich, besonders der Eine. Wir heißen alle Wolfgang, bis auf Karl, der Erich heißt. Ich bin schon zur Schule gegangen und war der Liebling aller Lehrer. Ich durfte verschiedene Klassen sogar zweimal besuchen, wĂ€hrend andere in die nĂ€chste Klasse mussten. 
In der Rechenstunde fragte mich der Lehrer, wenn du beim BĂ€cker 10,00 Mark, beim Fleischer 20,00 Mark und beim Kaufmann 40,00 Mark Schulden hast, wieviel sind das zusammen? Ich antwortete: „Das weiß ich nicht, denn wenn es soweit ist, ziehen wir immer in eine andere Gegend.“


Vater ist jetzt im GefĂ€ngnis wegen seines Glaubens. Er glaubte, er brauche die Miete nicht mehr zu bezahlen. Als ich von der Schule kam, ging ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: „Wenn ich nickt, dann schlĂ€gst du zu.“ Er nickte nie wieder. Dann wurde 
ich Fotograf. Es kam einer zu mir und sagte, ich soll seine Familie vergrĂ¶ĂŸern. Darauf antwortete ich ihm, das solle lieber der machen, der es angefangen hat. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig. Er fragte mich, was ich denn frĂŒher fĂŒr einen Beruf gehabt hĂ€tte. Ich erzĂ€hlte Ihm, dass ich den Ölsardinen die Augen zugedrĂŒckt hĂ€tte, bevor 
sie in die BĂŒchsen kamen. Ihm fiel auf, dass ich eine sehr langsame Stimme hĂ€tte. So fragte er mich, können Sie ĂŒberhaupt etwas sehr schnell machen? Da sagte ich, ich werde sehr schnell mĂŒde.
Um 8 Uhr nahm ich mein FrĂŒhstĂŒck zu mir. Da kam der Chef und brĂŒllte, hier gibt es kein FrĂŒhstĂŒck. Ich sagte, das dachte ich mir, darum habe ich mir meines gleich mitgebracht. Der Direktor meinte, ich sei unbezahlbar. Ich habe auch kein Geld bekommen. Aber er hat mir die Hand gegeben, sogar mitten ins Gesicht. Wenn man nichts weiß und nichts kann, dann 
bleibt als letzter Ausweg die Polizei. So wurde ich also Polizist. Ein Wachmeister zeigte mir mein Revier. Das mĂŒssen Sie abgehen, dort bis zu dem roten Licht reicht Ihr Revier. Ich bin gegangen. Nach 14 Tagen war ich wieder zurĂŒck. Das rote Licht war das Schlusslicht eines Lastwagens, der nach NĂŒrnberg fuhr. 
Wir sind auch eine sehr sparsame Familie. Um einen Hund zu sparen gingen wir nachts raus zum Bellen. FrĂŒher stotterte ich auch, doch das habe ich mir abgewöhnt, weil ich sehr oft mit meiner Großmutter aus Hamburg telefoniere. Wenn wir abends noch im Bett lesen, machen wir jedes Mal das Licht aus, wenn wir umblĂ€ttern. In einem Warenhaus traf ich meinen Freund Karl, wie er gerade ein paar Socken in die Tasche steckte. 
Ich sagte: „Karl, das darfst du doch nicht machen.“ Er meinte: “Auf dem Schild steht doch: Mausgraue Socken, solange der Vorrat reicht.“
In der letzten Zeit konnte ich mich selbst nicht mehr leiden. Gestern habe ich mich einfach auf der Straße stehen gelassen und bin allein weitergegangen. Dann tat ich mir selbst leid und wollte mich wieder mitnehmen. Aber als ich mich umsah, war ich schon weg.

herbstblues

zwei bayern auf der toilette :

ornanierst ?

" jo "

" machts spass " ?

" jo "

nimm deinen eigenen...

 

 

was ist der unterschied zwischen einem tĂŒrken und einem bayer ?

der tĂŒrke kann besser deutsch .

 

beim anflug auf frankfurt entdecken die spieler von bayern eine gruppe von radfahrern .

" oh schaut " , sagt matthÀus , da ist ein radrennen .

winkt mehmet scholl ab : unsinn , das ist die eintracht , die fahren zum auswÀrtsspiel .

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herbstblues

mÀnner sind wie oldtimer :

- brauchen viel pflege

- hoher spritverbrauch

- stehen oft sinnlos rum

- stÀndig knattert der auspuff

- unten muss gekurbelt werden

 

 

 

was frauen vor dem sex denken :

- hab ich mich rasiert ?

- was fĂŒr unterwĂ€sche trage ich ?

- mach ich das licht aus ?

 

was mÀner denken

- yeah ti..en !

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herbstblues

meine oma : das gute an der maskenpflicht ist , dass man auch mal ohne zÀhne aus dem haus kann .

 

was passiert im jahr 2039 ?  da wird der kleine covid 19 .

 

von herdenimmunitĂ€t ist noch nichts zu spĂŒren !

 herdendÀmlichkeit kann man an jeder ecke beobachten ...

 

2020 . das jahr wo meine mĂŒlltonne mehr draußen war als ich .

 

 

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herbstblues

ein mann sitzt in einem vollbesetzten flugzeug . nur der platz neben ihm ist noch frei .da kommt durch den gang eine wunderschöne frau und setzt sich neben ihn . der mann kann es kaum noch aushalten .

mann : entschuldigung , und warum fliegen sie nach berlin ?

 

sie : ich fliege zum sex kongress . ich werde dort einen vortrag halten und mit einigen vorurteilen aufrÀumen . viele leute glauben z . b .  , die schwarzen seien besonders prÀchtig ausgestattet , dabei sind es eher die amerikanichen ureinwohner , bei denen dies so ist . und viele glauben , franzosen seien die besten liebhaber . dabei bereiten die grieschen ihren frauen den meisten spass am sex ...

aber ich weiß gar nicht , warum ich ihnen das alles erzĂ€hle , ich kenne ja nicht mal ihren namen .

 

der mann streckt die hand aus : " gestatten , wnetou , winetou papadopoulos !

 

 

ein bauer fÀhrt mit seinen drei tieren nach berlin in den bundestag . eine kuh , eine ziege und ein schweinchen .

es lĂ€sst zuerst die kuh reingehen . sie kommt wieder raus . das ist nichts fĂŒr mich , da wird man nur gemolken .

dan schickt er die ziege rein . sie kommt wieder raus . fĂŒr mich ist das auch nichts . da wird nur gemeckert . zuletzt schickt er das schwinchen rein und es kommt nicht wieder raus . geht der bauer rein und stellt das schwinchen zur rede :

 

schweinchen zum bauer , hier bleibe ich . in dem schweinestall gefÀllt es mir .

 

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herbstblues

wenn der teenager richtig sauer ist , nennt er mich mutter statt mama .

ich ich fange jedes mal an zu singen : " hast du eine mutter , dann hast du immer butter " .

 

ich finde es sehr wichtig frustrationstoleranz zu ĂŒben . fĂŒrs leben und so... !

was anderes : was kosten neue zimmertĂŒren ?

 

 

liebe teenager , das christkind hat alle eure profile bei facebook gesehen .

zu weinhnachten gibt es etwas zum anziehen und einen duden !

 

...bin ich froh das meine kids erwachsen sind ,lol

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