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Beste BeitrÀge

heute in Italien einen Tramper im 308 mitgenommen ... Deutscher    fragt der : "woher weisst Du eigentlich, dass ich kein Serienkiller bin der Dich töten wird und Dir den Ferrari klaut ?"

Luimex

😇    

Ein Einwohner aus Stockholm fĂ€hrt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fĂ€llt auf den Hof eines Bauern, und der rĂŒckt die Beute nicht heraus. „Das ist m

vor 17 Stunden schrieb K-L-M:

Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt habe ich eine neue Handynummer. Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlĂŒsselt.
Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen 
0172/▓▓▓▓▓▓▓

Hab ich gerade gemacht. Das hat mein Display leider nicht ĂŒberlebt. Nach der neuen Datenschutzverordnung nach Par. 156 a bist Du als Verfasser verantwortlich und zu Schadensersatz verpflichtet. Mobiltelefon : 738,- EUR, misslungene Börsentransaktion 405.578,- EUR. Ich sende Dir meine Kontodaten zum Ausgleich des entstandenen Schadens per pn zu und bitte um zeitnahen Ausgleich.

:D:D:D

 

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  • 2 Wochen spĂ€ter...

*SÀtze die beim Grillen und beim Sex funktionieren*

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. 

- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.

- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus lÀuft. 

- Hoffentlich ist das StĂŒck nicht zu trocken. 

- Du hast da noch was am Mund. 

- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. 

- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

- Ich hab’s letzte Woche mit GemĂŒse probiert. War nicht so geil.

- Die kleinen WĂŒrstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.

- Mit Kohle geht es leichter.

- Schön, dass ihr alle gekommen seid.

- Wollen wir uns das kleine StĂŒck da noch teilen?

- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.

- Wer kann mal eben ĂŒbernehmen?

- Nimm die Finger dafĂŒr.

- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?

- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.

- Pilze sind nicht so meins.

- Wessen WĂŒrstchen zuerst?

- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

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Thorsten0815
Am ‎27‎.‎06‎.‎2018 um 14:52 schrieb me308:

heute in Italien einen Tramper im 308 mitgenommen ... Deutscher :wink:

 

fragt der : "woher weisst Du eigentlich, dass ich kein Serienkiller bin der Dich töten wird und Dir den Ferrari klaut ?"

 

ich so, völlig trocken und gelangweilt mit ruhiger Stimme:

 

"weisst Du, die Chance dass zwei Serienkiller zur gleichen Zeit in einem 308 durch Italien fahren ist gleich NULL  X-) X-) 

 

 

sein Blick :  priceless ....  muuhhahhhhaaaaaaaaaaaaa !

 

 

 

Gruß vom Lago

Michael       

Hier den Witz noch mal vom Olli:

 

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Was hat eine Handgranate und eine Ehefrau gemeinsam?

 

 

 

 

 

 

 

 

Wenn man den Ring zieht ist das Haus weg......:-o

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aus der artikelbeschreibung zu bremsklotzsÀtzen eines onlineshops...

Zitat

Wir sind kein ZALANDO, darum sind uns RĂŒcksendungen wegen Fehlbestellungen aus Faulheit oder Dummheit unlieb - bitte um VerstĂ€ndnis.

NatĂŒrlich nehmen wir Ware zurĂŒck, wie jeder andere Internet-FachhĂ€ndler auch, jedoch meine ich hier "Bremsschuhe" zu verkaufen und keine Damenpömps !

:lol:

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Eines Tages stirbt Donald Trump und fÀhrt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
Er spricht zu Trump:
„Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier unten hin.“
Er ĂŒberlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz fĂŒr dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle ĂŒbernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

Trump macht den Deal.

Der Teufel fĂŒhrt ihn zu einer TĂŒr. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren HĂ€nden an die OberflĂ€che zurĂŒck. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

„Nein, das ist nichts fĂŒr mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

Sie gehen zur nĂ€chsten TĂŒre. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den HĂ€nden. Er schlĂ€gt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

„Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hĂ€tte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

Die dritte TĂŒr. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem RĂŒcken auf einer Couch, die Arme ĂŒber dem Kopf zusammengebunden, kein KleidungsstĂŒck am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, womit sie bekannt geworden ist.

Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
„Yeah, das gefĂ€llt mir! Das ist ein Job fĂŒr mich!“

Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“

 

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Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die eine zur anderen "so ein Mist mein Mann ist seit kurzem 300 % impotent."

Fragt die zweite "wie geht das denn ?"

Sagt die erste " neulich in der Pause beim Fußball im Fernsehen wollt er sich  im Keller neues  Bier holen und ist die Treppe runtergefallen, da hat er sich beide HĂ€nde gebrochen und die Zunge abgebissen..." 
 

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Der kleine Johnny saß an einem Freitagnachmittag in der Klasse, total gelangweilt, und der Lehrer beschloss, ein Spiel mit den Kindern zu machen, um sie zum Nachdenken zu bringen.

"Okay, Klasse. Jetzt werde ich ein berĂŒhmtes Zitat sagen, und der, der mir sagt, wer dieses Zitat gesagt hat, kann den Montag frei haben".

Von wem stammt der Satz "Sein oder Nichtsein, das ist hier die Frage" ?

Der kleine Pham Lam Nguyen, an der Spitze der Klasse, rief "Shakespeare".

"Gut gemacht", sagte der Lehrer, "Du kannst den Montag frei haben."

Nein, danke ich bin vietnamesischer Herkunft und es liegt in unserer Kultur, so hart wie möglich zu lernen, also werde ich am Montag hier sein und fleißig lernen", sagte Little Pham Lam Nguyen.

Nun gut," sagte der Lehrer.


Das nÀchste Zitat lautet: "Ich hatte einen Traum!"

Klein Fri Sum Kat schreit: "Ich glaube, es war Martin Luther King!"

"Gut gemacht!", sagte der Lehrer. "Du kannst den Montag frei haben."

"Nein, danke, ich bin chinesischer Herkunft und wir nehmen uns auch keine Auszeit von der Schule. Bildung ist fĂŒr uns alles, also werde ich am Montag dabei sein und auch hart lernen", sagte der kleine Fri Sum Kat.
 
"Okay", sagte der Lehrer.

 Dann hörte er eine Stimme aus dem hinteren Teil des Klassenzimmers, "Fucking Asians!"

"Wer hat das gesagt?" schrie der Lehrer in einem wĂŒtenden Ton.

"Donald Trump!" ruft der kleine Johnny. "Wir sehen uns am Dienstag. "

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