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Eure besten Witze đŸ€Ł


Aksmith

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Dieser Witz wurde mir geschickt und ich finde den einfach geil!!! O:-)

Beim BĂ€cker....

Heute Morgen war ich beim BĂ€cker .

Ich war nur 5 Minuten im Laden drin .

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel aus .

Also ging ich zu ihr hin und sagte :

„Hören Sie mal, ich war nur gerade beim BĂ€cker .“

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus .

Das machte mich etwas wĂŒtend und ich wurde etwas unbeherrschter :

„Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim BÀÀÀcker !“

Sie sah mich an und sagte :

„DafĂŒr kann ich nichts . Sie dĂŒrfen hier nicht parken und außerdem sollten

Sie sich etwas zurĂŒckhalten !“

So langsam ging mir das auf den Zeiger . . . also nannte ich sie eine blöde

Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen

hin stecken könnte .

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und

Nachspiel fĂŒr mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte

des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehr verdienen .

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen .

Mir war das egal . . . ich war ja zu Fuß da . . . X-)

Gruss :wink2:

Ak

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Also das sind jetzt wirklich nicht die besten, aber die blödsten bzw geschmacklosesten. Solche vergißt man nicht so schnell O:-) :

Wo ist der Unterschied zwischen derben und schwarzen Humor?

Derber Humor ist wenn man 3 Kinder in 1 MĂŒlltonne wirft.

Schwarzer Humor ist wenn man 1 Kind in 3 MĂŒlltonnen wirft.

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In einem Wald lebt ein kleiner Hase und ein alter hĂ€ĂŸlicher BĂ€r der immer ziemlich schlecht drauf ist. Wiedermal verprĂŒgelt der BĂ€r den Hasen aus lauter Frust, daß in die BĂ€rinnen nicht ranlassen.

Da erscheint auf einmal eine gute Fee und sagt:"Ich will euch beiden was gutes Tun, jeder von euch hat 3 WĂŒnsche frei!"

Der BĂ€r sagt:" Ich wĂŒnsche mir das alle BĂ€rinnen im Wald tierisch scharf auf mich sind!" Wuschhhh, Wunsch erfĂŒllt, alle BĂ€rinnen sind geil auf den alten BĂ€r.

Der Hase sagt: "Hm, ich wĂŒnsch mir einen Helm, damit wenn der BĂ€r mich wieder verhaut es am Kopf nicht so weh tut." wuschhh, der Hase hat nen Helm auf (mit Löcher fĂŒr die Ohren! O:-) )

Dann der BĂ€r wieder:" Ach ich will, das alle BĂ€ren im Wald sich in BĂ€rinnen die genauso geil auf mich sind verwandeln" wuschhhh, nur noch BĂ€rinnen im Wald.

Der Hase:" Ja, so ein richtig schnelles Motocros Motorrad wÀr cool, dann könnt mich der alte BÀr nicht erwischen!" wuschhh, ne brandneue Kawasaki steht neben dem Hasen.

So ihr habt beide noch einen Wunsch frei, meint die Fee!

Darauf der BÀr:" Ach was, ich will das es auf dem ganzen Planeten nur noch BÀrinnen gibt die alle scharf auf mich sind, und ich der einzige mÀnnliche BÀr bin!", wuschhh nur noch BÀrinnen auf der ganzen Welt!

Der Hase zieht den Helm auf, steigt aufs Motorrad, lÀst es an und sagt:"

Ich wĂŒnsche mir das der alte BĂ€r schwul wird!" O:-)O:-)O:-)

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Kommen zwei SchwĂ€nze ans Meer sagt der eine" Hey laß uns schwimmen gehen!", der andere:" Ja, gern, aber wer paßt dann auf unsere SĂ€cke auf!"

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Vier Ärzte nach dem Golfen beim Parkplatz:

Der Ohrenarzt sagt: Man hört voneinander!

Der Augenarzt sagt: Man sieht sich!

Der Urologe sagt : Ich verpiß mich!

Der GynĂ€kologe sagt: GrĂŒĂŸt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!

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Original Witz aus Knight Rider von Kitt erzÀhlt:

FrĂŒher waren wir so arm da hatten wir kein Geld fĂŒr den KĂ€se fĂŒr die Mausefalle, also haben wir ein Bild von einme KĂ€se genommen.

Und was habt ihr gefangen?

Ein Bild von einer Maus X-)

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Ok und noch zwei etwas anitsemitische Witze, wenn man darf ohne gleich einen auf den Deckel zu bekommen! :???:

Warum hatten in den KZŽs damals die Duschköpfe 11 Löcher?

(Einfach mal alle Finger nach oben strecken!)

Wo ist der Unterschied zwischen Juden und Pizza?

Pizza schreit nicht wenn sie in den Ofen kommen!

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Falls das jemanden zu weit ging nehm ichŽs auch wieder raus. Aber grundsÀtzlich bin ich der Meinung das Witze/Humor kein Tabu kennen.

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und noch etwas poetisches:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde

vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands DichterfĂŒrst sind,

möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter

sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie

mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und

MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurĂŒckgezogen hatte, lieferte als Beweis

dafĂŒr, dass er tatsĂ€chlich Deutschlands DichterfĂŒrst sei, das Folgende

Gedicht:

Die HaustĂŒrklingel an der Wand,

der MĂ€dchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berĂŒhrt,

man innen drinnen deutlich spĂŒrt,

dass unten draußen einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!!

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Treffen 2 Mercedes frontal zusammen,

das nennt man "Krieg der Sterne",

bei 2 Audis "Herr der Ringe".

Treffen 2 Smart frontal zusammen,

heisst das "Tupperware-Party".

********************************

"Endlich sind meine Frau und ich sexuell

aufeinander eingespielt - gestern hatten

wir beide gleichzeitig Kopfschmerzen"

*********************************

Warum haben MĂ€nner keine Celulitis?

Weil es nicht schön ist!

Sorry an alle Frauen ;-)

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Ruud van Nistelrooy, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fĂ€hrt der Zug durch einen Tunnel. Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich van Nistelrooy die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen." Die Nonne denkt: "Dieser HollĂ€nder hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern - und sie hat ihm dafĂŒr eine Backpfeife verpasst." Das Fotomodell denkt: "Der HollĂ€nder hat bestimmt versucht, mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt." Und was denkt Oliver Kahn? "Im nĂ€chsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"

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Trefffen sich zwei Kumpel in einer Bar.

1.: " Ich hab gestern zwei Leute gesehen, die einen Einzelnen verprĂŒgelt haben."

2.: " Und haste geholfen?"

1.:"Ja"

2.:" und auch gewonnen..?"

1.:" NATÜRLICH, Drei gegen Einen !!!!!"

O:-)

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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die

Klassenlehrerin der Klasse einen neuen MitschĂŒler vor, Sakiro Suzuki aus

Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die

amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: ÂŽGebt mir die

Freiheit oder den Tod!`?" MĂ€uschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die

Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat

gesagt: ÂŽDer Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki

steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut

auf ihre SchĂŒler und sagt: "SchĂ€mt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die

amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus

dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das

gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt

er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der

Hauptversammlung von Chrysler." Die klasse ist superstill, nur von hinten

hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister

Tanaka 1991 wĂ€hrend des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der SchĂŒler steht

auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist

Schluss" Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill

Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen

Hauses."

Ein anderer SchĂŒler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein StĂŒck Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in

Brasilien 2002." Die Klasse verfÀllt in Hysterie, die Lehrerin fÀllt in

Ohnmacht, die TĂŒr geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich

habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu

Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003."

:wink:

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Sie: "Ich steh' auf MÀnner mit PferdeschwÀnzen. Frisur egal!"

Vater zum Sohn:"Ich habe dir schon 100.000 mal gesagt, du sollst nicht immer so ĂŒbertreiben!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgÀren Witz. Nach

einem wirklich anstĂ¶ĂŸigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,

geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzÀhlen

wĂŒrde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nĂ€chsten

Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien

gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das

Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien

legt doch erst morgen ab!"

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Hi Leute,

na das sind ja zum Teil mal echt geile Witze. Hier nun ein paar aus meinem Sortiment:(Die 3 langen Witze gehören zu den besten die ich kenne, vielleicht ist euch der ein oder andere schon bekannt.)

DAS KAMEL:

Ein Beobachter wird zu den FremdenlegionÀren mitten in die

WĂŒste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles

und erklÀrt, wo sich was befindet.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben

fragt der Neue, was denn da drin sei.

Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen

vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.

In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der MĂ€nner das

BedĂŒrfnis ĂŒberkommt, so..."

Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt

sich, dass er so etwas niemals machen wĂŒrde, eher wird er

abstinent.

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird grĂ¶ĂŸer.

Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.

"Tja wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist

es noch frei."

Er geht also am nÀchsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter

das Kamel, lÀsst die Hosen runter und fÀngt an.

Nach einer Weile öffnet der Kommandant die TĂŒr und meint:

"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit

dem Kamel nicht in die nÀchste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle

anderen hier auch?"

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten

Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der PrÀsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird !

Sie sollen vermessen werden und erhalten fĂŒr jeden gemessenen Zentimeter

1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :

"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"

Dieser steht stramm und antwortet

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und ĂŒberreicht dem

Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon gefragt

werden, wie man uns vermessen soll, dann lÀsst sich das noch toppen !-

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum

Himmel und sagt :

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"

Wieder misst der Kommandeur wie gewĂŒnscht und ĂŒberreicht dem Soldaten

235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er :

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"

"Sind sie sich sicher Soldat ?"

"Sir, ja Sir !"

"Nun, denn packen sie mal aus !"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes StĂŒck heraus und der

Kommandeur fÀngt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er

und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten

"Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

Die Mutter klĂ€rt ihre Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus! Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Scheiße, das wird eng!!!"

Ein Àlterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.

Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der Rentner ganz entrĂŒstet: "He FrĂ€ulein, ich habe schon ein Holzbein, das genĂŒgt!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefÀhrlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefÀhrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das KÀlbchen denn keine Mutter?"

Ich hoff die haben euch gefallen.

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Was haben ein SchÀferhund und ein kurzsichtiger GynÀkologe gemeinsam? - Eine feuchte Nase.

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag spÀter, und Sie wÀren es selbst losgeworden..."

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle mĂŒssen wir markieren." Der andere malt ein grosses Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du Scheisse, das bringt doch gar nichts! Das nĂ€chste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

"Sie ziehen hier dran, dann zÀhlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"

...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurĂŒck!"

"Gerne, wie oft denn?"

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Ok, dat waren bis jetzt mal alle O:-)

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hi leute verfolge den Thread schon lange und ich finde ihn klasse. Möchte jetzt auch mal meinen senf dazu geben

Also ein Trabbi-Witz

Ein Trabbi steht auf der Autobahn auf den Standstreifen. Ein vorbei fahrender Porsche-FahrerhÀlt an und fragt den Trabbi-Fahrer, ob er ihn abschleppen kann ? Der Trabbi-Fahrer ist zunÀchst skeptisch willigt dann aber mit der Bedingung ein, dass wenn es zu schnell wird ihm dem Porsche Lichthupe gibt. Der Porsche-Fahrer ist einverstanden. Nach kurzer Zeit brettert ein Mercedes an dem Porsche vorbei. Das kann sich der Porsche-Fahrer nicht bieten lassen und jagt dem Benz hinterher.

WĂ€hrenddessen beobachten zwei MĂ€nner auf ein AutobahnbrĂŒcke die vorbeifahrenden Autos. Plötzlich meint der eine zum Anderen : Da schau mal da ist ein Mercedes der mindestens 200 km/h fĂ€hrt, dahinter drĂŒckt ein Porsche und hinter dem Porsche hĂ€ngt ein Trabbi der auch noch Lichthupe macht

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein HollÀnder werden in Saudi Arabien beim

dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lĂ€sst sie vorfĂŒhren, sieht sie sich an und sagt: "FĂŒr den

Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr

AuslÀnder seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnÀdig sein. Ihr

habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wĂŒnsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den RĂŒcken bindet, bevor ihr

mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfĂŒllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 SchlÀgen.

Der HollĂ€nder, der das sieht, wĂŒnscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf

den RĂŒcken bindet.

Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frĂŒhzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da

ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir

besonders gnĂ€dig! Du hast 2 WĂŒnsche frei! Aber wĂ€hle gut."

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewÀhlt. Als Erstes hÀtte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der HollÀnder und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte

Zahl an Hieben gewÀhrt! Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den HollĂ€nder auf den RĂŒcken ... !!!"

:wink2:

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Ein Schweizer Ehepaar kommt in New York an und nimmt ein Taxi zum Hotel. Der Fahrer will ein wenig small talk machen und fragt :“Where do you come from?“ „Oh, we are from Switzerland”, beantwortet der Mann die Frage. Sie, weil sie kein Englisch kann: “Was sagt er? Was sagt er?“Er: "Der Fahrer hat gefragt, woher wir kommen und ich hab ihm gesagt , dass wir aus der Schweiz kommen.“ Der Fahrer fragt weiter: „Where in switzerland do you come from?“ „We are from Basel!” Sie: "Was sagt er? Was sagt er?“ Er: „Ich hab ihm gesagt , dass wir aus Basel kommen.“ Daraufhin dreht sich der Fahrer ganz vertrauensselig zum Mann hin und flĂŒstert: “Oh,in Basel, I had the worst f*** of my life“ . Sie wiederum:“ Was sagt er? Was sagt er?“ Daraufhin er: „ Er kennt dich!“ X-)X-)

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Der ist nicht der beste, aber ok!

Email an Chef:

Lieber Chef!

Mein Mitarbeiter, Herr König, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit SchwÀtzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum, oft bleibt er lÀnger

im BĂŒro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine ĂŒberragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf den man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird fĂŒr ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Gemeinde kann davon nur profitieren.

2.E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin meine 1. E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein

Mitarbeiter, dieser Volltrottel dummerweise

neben mir gestanden. Daher musste ich verschlĂŒsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.

O:-)

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Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt ĂŒber das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was fĂŒr eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

WĂ€hrend er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so ĂŒberzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter nÀherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!

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100 Punkte fĂŒr Mushu

Wenn er nicht 2Seiten vorne dran schon stehen wĂŒrde :lol::wink:

Ok, Frauen kurz wegschauen:

Warum wurden Frauen Jahrhunderte lang unterdrĂŒckt?

-Weils sich bewÀhrt hat

ÂŽ

Ok, Frauen wieder weiterlesen und nich den Bobo versohlen :-(((°:wink:

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Und ich habe einen Gemballa Avalanche und einen SL 600 :lol:O:-)

Spammt diesen thread net mit dem Krust zu! Wir haben schon einen Thread wo darĂŒber gesprochen wird. Is aber trotzdem zum Lachen ! :lol:

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