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Aksmith

Eure besten Witze :-)

Empfohlene Beiträge

JK   
JK
lol Wacken :)

Jaja,Lord of The Weeds lässt grüßen :-))!

wacken ist vorbei du spasti !!!!

jaja, wollts auch fotografieren!!

war nämlich auch an einem solchen schild ;)

JK

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Kazuya   
Kazuya

Geh mal www.lotw.de und lad dir dort den Film runter O:-) Dann verstehst dus auch :wink:

ich kann hier nichts (fast) runterladen. Um was gehts da, ist doch ne Kifferseite?? :???:

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gumball CO   
gumball

Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Alle Tanten und Omas kamen zu mir, und picksten mich in die Seite und sagten zu mir: Du bist der nächste !!

Sie haben damit aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe zu machen......

O:-)O:-)O:-)

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naethu   
naethu

einer meiner lieblinge:

was ist viereckig und springt herum?

ein ping-pong-klötzchen

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PurePleasure   
PurePleasure

Eben per Mail bekommen X-)

Ein Mann mit einem kleinen Aeffchen kommt in eine Bar.

Waehrend der Mann gemuetlich sein Bier trinkt, springt das Aeffchen

im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnuesse auf einem Tisch, dann springt es

auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt

auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Aeffchen gerade gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was denn?"

Der Wirt erklaert aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel

hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.

Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen spaeter kommt der Mann erneut in die Gaststaette, und

das Aeffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen

Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Aeffchen

nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder

heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,

was ihr kleines Aeffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

Der Wirt erlaeutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie

sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und ass sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine

Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der

Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

O:-):-o:D:D

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MichaelS   
MichaelS
Eben per Mail bekommen X-)

ich auch...

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf

logierte. Der Mann: "Ich moechte mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden

und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok" und haengt auf. Nach

einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich

moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid,

aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der

Mann: "Mmh, ok", und haengt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder

das Hotel an. Der Mann: "Ich moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier sichtlich veraergert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal

erklaert!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind

abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert??" Der Mann: "Doch doch,

aber ich hoer es eben so gerne!"

sorry :wink::-))!O:-) der musste sein

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Steff   
Steff

ich auch...

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf

logierte. Der Mann: "Ich moechte mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden

und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok" und haengt auf. Nach

einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich

moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid,

aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der

Mann: "Mmh, ok", und haengt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder

das Hotel an. Der Mann: "Ich moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier sichtlich veraergert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal

erklaert!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind

abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert??" Der Mann: "Doch doch,

aber ich hoer es eben so gerne!"

sorry :wink::-))!O:-) der musste sein

:-))! Der ist echt mal geil :lol:

Von shortnews:

pic01.jpg

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King-K   
King-K

:-))! Der ist echt mal geil :lol:

Von shortnews:

pic01.jpg

Hahaq geile Shortnews.

Unsere Italiener wieder. 8)

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JK   
JK

ich auch...

Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf

logierte. Der Mann: "Ich moechte mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden

und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok" und haengt auf. Nach

einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich

moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der Hotelier: "Tut mir leid,

aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!" Der

Mann: "Mmh, ok", und haengt auf. Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder

das Hotel an. Der Mann: "Ich moechte gern mit Hr. Voeller sprechen!" Der

Hotelier sichtlich veraergert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal

erklaert!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind

abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert??" Der Mann: "Doch doch,

aber ich hoer es eben so gerne!"

sorry :wink::-))!O:-) der musste sein

aber nun geht der witz ja auch anderesrum :)

JK :wink2:

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Steff   
Steff

Erwin B. und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:

"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag..."

ERWIN:

"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich..."

LINDA:

"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen..."

ERWIN:

"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht..."

LINDA:

"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr B.!"

LINDA: (verwundert)

"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)

"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt."

Herr B. und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.

"Guten Abend Herr B.!"

LINDA: (schon sehr verwundert)

"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:

"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:

Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:

ERWIN...

ERWIN...

ERWIN...

ERWIN...

-------

Frau B. schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr B. läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK..."

ERWIN: "Aber Liebes"

LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen..."

ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein..."

LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort..."

ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird

sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..."

Herr B. hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr B., ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."

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Anonymous1   
Anonymous1

loooooooooooooooooooooooool :-))!:-))!:-))!

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chip CO   
chip

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

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bmw_320i_touring   
bmw_320i_touring
:-))!:-))!:-))! . Super witzig!!

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Steff   
Steff

Polizist:

"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine:

"Führerschein? Was ist das?"

Polizist:

"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine:

"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:

"Oh, hätte ich gewußt, daß Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

:???:

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JK   
JK
Polizist:

"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine:

"Führerschein? Was ist das?"

Polizist:

"Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine:

"Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:

"Oh, hätte ich gewußt, daß Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

:???:

sag blos, der polizist war weiblich ;)

JK :wink2:

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320diesel   
320diesel

Super Witze... :-))!

Hab da auch einen...

Ein Mann geht den "Strip" in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende

Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt

er nebenbei:

"Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen

Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der

Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das

Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -

"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie

gehören deshalb mir weil ich einen Handjob

mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt

der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten

Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen

kostet

1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so

viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst

du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut

es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch

verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das

Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein

letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die

Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,

die

Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller

Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi

hätte....!!"

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320diesel   
320diesel

Sorry liebe Nachbarn... :wink:

Jo,so sans, die Ösis.........

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die

Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht

erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich......!"

Er rennt zur nächsten Gendamerie und meldet: I hob a Leich G'fundn,

im dritten Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's Eich des on!

Die Gendarmen fahren sofort zum besagten Mistkübl, ein Beamter öffnet die

Tonne,

erbleicht und sagt: Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Gendarm nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,vergißt ihn aber in

seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt die Tochter seine Jacke nach einer kleinen

Taschengeldaufbesserung, Findet den Spiegel und

ruft:

Mama,Mama,da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

" A so a schiache Sau............. !"

--------

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.

Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere

Vorgehen. Sagt einer: "Ich habs ! Wir schlagen die Österreicher

mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz.

Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den

können wir dann erschiessen."

Gesagt, getan: "FRANZ!"

"Jo wos is?"

-PENG- und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,

durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt:

"Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern hoaßn

doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn dann a Sepp

aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan: "SEPP!"

Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"

Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist Dus?"

"Jo , warum?"

-PENG.....-

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chip CO   
chip

@ 320 Diesel Geil O:-):-))!:lol:

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Masterblaster   
Masterblaster

Der Thread ist zu geil :-))!

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chip CO   
chip

Geht bei der Schreinerei eine Bewerbung ein. Der Bewerber ist total blind.

Der Schreinermeister denkt sich: um Gottes Willen, der Mann bringt sich ja hier mit all den Sägen um, andererseits muss er aufgrund der Betriebsgröße auch endlich einen Behinderten einstellen und so sagt er sich: Lass den doch einfach mal zur Vorstellung kommen.

Gesagt getan, drei Tage später sitzt der Blinde beim Meister und sagt:

„Ich kann zwar nichts sehen aber dafür rieche und taste ich jedes Holz der Welt.“

Der Meister denkt, dass gibt es doch nicht und will den Blinden testen.

Er holt ein Werkstück und legt es ihm hin.

Der Blinde tastet und schnüffelt und sagt dann sofort:

„Deutsche Tanne 42 Jahre alt gesunder Stamm, sauber gefällt.“

Der Meister ist begeistert und holt das nächste Stück Holz:

Wieder schnüffelt und tastet der Blinde und sagt dann:

„Norwegische Fichte, leichte Stammfäule, sauberer Rundschnitt.“

Der Meister sagt:

„Wahnsinn, dass habe ich noch nie gesehen, wenn Du noch einen Test bestehst, dann hast Du den Job.“

Er geht in seine Privatwohnung über der Werkstatt holt seine nackte Frau, die soeben aufgestanden ist in die Werkstatt und legt sie auf eine Werkbank. Er befiehlt absolute Ruhe und holt den Blinden aus dem Büro.

Er sagt: „Jetzt bei der letzten Prüfung darfst Du nur riechen und nicht tasten !“

Der Blinde sagt: „OK ich habe ja nichts zu verlieren und fängt an.“

Er schnüffelt ausgiebig und ist ziemlich ratlos, da sagt er zum Meister: „I

ich bin mir nicht sicher, kannst Du das Werkstück mal drehen?“

Der Meister dreht die Frau auf den Rücken und der Blind schnüffelt wieder los….

Zwei Minuten später sagt er:

„Meister jetzt bin ich mir sicher: Es ist die Scheißhaustür vom Fischkutter…..“

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320diesel   
320diesel

*lol*

Wie übel.... :-))!

Ich hoff hier gibts wenig Beamte...

----

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von

der Arbeit ist?

Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

------

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?

Weil Tempo draufsteht!

-----------

Wie heisst die Beamten-Hymne?

Wake me up before you go go...

---------------

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

-------

Warum haben Beamte eine Brille?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift

ins Auge stechen.

------------

Was ist ein 0815-Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15

bezahlt...

----------------

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter

abreißen.

-------------

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

--------

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

--------

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum

anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich

durch?"

--------

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt

ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte.

"Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

-------

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur

Post!"

-----

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und

sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf

einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt

der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten,

einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser

Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu

Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling.., schon sitzt er

wieder im Büro.......

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Anonymous1   
Anonymous1

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto, vorne die Polizei hinten die Schweine!

Verbesserungsvorschlag:statt "vorne die Polizei" könnte man "vorne die B u l l e n " schreiben,klingt meiner meinung nach besser :-))!

PS:Dieser Thread entwickelt sich zu meinem Lieblingsthread,immer was zu lachen hier O:-)

PPS: wieso kann man nicht mehr B u l l e n schreiben ...was ist so schlimm an dem wort O:-)

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Stephan C.   
Stephan C.

Der Chef von Aldi steht vorm Himmelstor und diskutiert mit Petrus.

Petrus läßt ihn aber nicht hinein. Er hat zwar die Menschen mit billigen Preisen beglückt, die Qualität fehlte jedoch und er hat einige andere Sünden begangen.

Da kommen zwei Nonnen angelaufen. Der Chef von Aldi spricht sie an, preist seine tollen Taten an und eine der Nonnen hat Mitleid mit ihm.

Sie versteckt ihn unter ihrem Rock und nimmt ihn mit in den Himmel.

Dort angekommen geht er seines eigenen Weges und verschwindet.

Kurz darauf beichtet die Nonne, erstmals beglückt ihrer Begleiterin:

"Du, der war gar nicht von Aldi, der war von Schlecker!"

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320diesel   
320diesel

@whoaaaa: Hast Recht- da hat sich ein Fehler eingeschlichen... Klar sind vorne die Bullen und hinten die Schweine. - Hey, man kann echt nich mehr b u l l e n schreiben (dat wird ja automatisch geändert... gefickt eingeschädelt...) Schade

----

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr

Mann auf der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in

diesem Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für Dich."

Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "O.K. Wie viel?"

Sohn: "250,-- EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass

der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Sohn: "Ich habe Turnschuhe!"

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"

Der Sohn: "500,--EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem

Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft!"

Vater: "Für wie viel?"

Sohn: "750,--EUR."

Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,

setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür! >

Sohn: "Dunkel hier drinnen!"

Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

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Masterblaster   
Masterblaster

-Was Ist schlimmer als Kinderlaehmung?

Frauenfussball!

-Wozu haben Frauen vier Lippen?

Zwei zum Scheisse reden und zwei zum Wiedergutmachen

-Warum haben alle Küchen ein Fenster?

Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

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