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Aksmith

Eure besten Witze :-)

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Menchu Tum   
Menchu Tum

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"Ich sagte: "Was ?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.

Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich...

Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden..

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,

sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2007 geben, vielleicht jedenfalls...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

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Anonymous1   
Anonymous1

lol ey wer sowas bringt spielt mit seinem Sexleben :-(((°O:-)

geilo :-))!

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Menchu Tum   
Menchu Tum

Und passend zu diesem Forum:

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Grenzer: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Deutscher: "Äh was ist daran illegal ?"

"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür

zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Grenzer: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das

Gesetz gebrochen!"

"Sie Witzfigur", schreit der Deutsche, "holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

O:-)

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Kazuya   
Kazuya

Also das sind jetzt wirklich nicht die besten, aber die blödsten bzw geschmacklosesten. Solche vergißt man nicht so schnell O:-) :

Wo ist der Unterschied zwischen derben und schwarzen Humor?

Derber Humor ist wenn man 3 Kinder in 1 Mülltonne wirft.

Schwarzer Humor ist wenn man 1 Kind in 3 Mülltonnen wirft.

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In einem Wald lebt ein kleiner Hase und ein alter häßlicher Bär der immer ziemlich schlecht drauf ist. Wiedermal verprügelt der Bär den Hasen aus lauter Frust, daß in die Bärinnen nicht ranlassen.

Da erscheint auf einmal eine gute Fee und sagt:"Ich will euch beiden was gutes Tun, jeder von euch hat 3 Wünsche frei!"

Der Bär sagt:" Ich wünsche mir das alle Bärinnen im Wald tierisch scharf auf mich sind!" Wuschhhh, Wunsch erfüllt, alle Bärinnen sind geil auf den alten Bär.

Der Hase sagt: "Hm, ich wünsch mir einen Helm, damit wenn der Bär mich wieder verhaut es am Kopf nicht so weh tut." wuschhh, der Hase hat nen Helm auf (mit Löcher für die Ohren! O:-) )

Dann der Bär wieder:" Ach ich will, das alle Bären im Wald sich in Bärinnen die genauso geil auf mich sind verwandeln" wuschhhh, nur noch Bärinnen im Wald.

Der Hase:" Ja, so ein richtig schnelles Motocros Motorrad wär cool, dann könnt mich der alte Bär nicht erwischen!" wuschhh, ne brandneue Kawasaki steht neben dem Hasen.

So ihr habt beide noch einen Wunsch frei, meint die Fee!

Darauf der Bär:" Ach was, ich will das es auf dem ganzen Planeten nur noch Bärinnen gibt die alle scharf auf mich sind, und ich der einzige männliche Bär bin!", wuschhh nur noch Bärinnen auf der ganzen Welt!

Der Hase zieht den Helm auf, steigt aufs Motorrad, läst es an und sagt:"

Ich wünsche mir das der alte Bär schwul wird!" O:-)O:-)O:-)

---------------------------------------------------------------------------------

Kommen zwei Schwänze ans Meer sagt der eine" Hey laß uns schwimmen gehen!", der andere:" Ja, gern, aber wer paßt dann auf unsere Säcke auf!"

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Vier Ärzte nach dem Golfen beim Parkplatz:

Der Ohrenarzt sagt: Man hört voneinander!

Der Augenarzt sagt: Man sieht sich!

Der Urologe sagt : Ich verpiß mich!

Der Gynäkologe sagt: Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!

--------------------------------------------------------------------------------

Original Witz aus Knight Rider von Kitt erzählt:

Früher waren wir so arm da hatten wir kein Geld für den Käse für die Mausefalle, also haben wir ein Bild von einme Käse genommen.

Und was habt ihr gefangen?

Ein Bild von einer Maus X-)

--------------------------------------------------------------------------------

Ok und noch zwei etwas anitsemitische Witze, wenn man darf ohne gleich einen auf den Deckel zu bekommen! :???:

Warum hatten in den KZ´s damals die Duschköpfe 11 Löcher?

(Einfach mal alle Finger nach oben strecken!)

Wo ist der Unterschied zwischen Juden und Pizza?

Pizza schreit nicht wenn sie in den Ofen kommen!

--------------------------------------------------------------------------

Falls das jemanden zu weit ging nehm ich´s auch wieder raus. Aber grundsätzlich bin ich der Meinung das Witze/Humor kein Tabu kennen.

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Menchu Tum   
Menchu Tum

und noch etwas poetisches:

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde

vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,

möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter

sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie

mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und

MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis

dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das Folgende

Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,

der Mädchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,

man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!!

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Veilside   
Veilside

Hehe!Den mit Goethe find ich gut!Sagt mal, ist das Foto mit den Enten ne Montage?

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Beatus   
Beatus

Treffen 2 Mercedes frontal zusammen,

das nennt man "Krieg der Sterne",

bei 2 Audis "Herr der Ringe".

Treffen 2 Smart frontal zusammen,

heisst das "Tupperware-Party".

********************************

"Endlich sind meine Frau und ich sexuell

aufeinander eingespielt - gestern hatten

wir beide gleichzeitig Kopfschmerzen"

*********************************

Warum haben Männer keine Celulitis?

Weil es nicht schön ist!

Sorry an alle Frauen ;-)

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Montgomery Burns   
Montgomery Burns

Ruud van Nistelrooy, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich van Nistelrooy die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen." Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern - und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst." Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht, mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt." Und was denkt Oliver Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"

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poluxx   
poluxx

Trefffen sich zwei Kumpel in einer Bar.

1.: " Ich hab gestern zwei Leute gesehen, die einen Einzelnen verprügelt haben."

2.: " Und haste geholfen?"

1.:"Ja"

2.:" und auch gewonnen..?"

1.:" NATÜRLICH, Drei gegen Einen !!!!!"

O:-)

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Menchu Tum   
Menchu Tum

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die

Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus

Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die

amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: ´Gebt mir die

Freiheit oder den Tod!`?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die

Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat

gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki

steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut

auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die

amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus

dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das

gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt

er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der

Hauptversammlung von Chrysler." Die klasse ist superstill, nur von hinten

hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister

Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht

auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist

Schluss" Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill

Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen

Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in

Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in

Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich

habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu

Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003."

:wink:

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MrPeppschmier   
MrPeppschmier

Sie: "Ich steh' auf Männer mit Pferdeschwänzen. Frisur egal!"

Vater zum Sohn:"Ich habe dir schon 100.000 mal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach

einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,

geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen

würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten

Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien

gehört?"

Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das

Auditorium verlassen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien

legt doch erst morgen ab!"

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AlzenTurbo   
AlzenTurbo

Hi Leute,

na das sind ja zum Teil mal echt geile Witze. Hier nun ein paar aus meinem Sortiment:(Die 3 langen Witze gehören zu den besten die ich kenne, vielleicht ist euch der ein oder andere schon bekannt.)

DAS KAMEL:

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die

Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles

und erklärt, wo sich was befindet.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben

fragt der Neue, was denn da drin sei.

Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen

vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen.

In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das

Bedürfnis überkommt, so..."

Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt

sich, dass er so etwas niemals machen würde, eher wird er

abstinent.

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer.

Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.

"Tja wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist

es noch frei."

Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter

das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an.

Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:

"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit

dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle

anderen hier auch?"

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten

Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird !

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter

1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt :

"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"

Dieser steht stramm und antwortet

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem

Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon gefragt

werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen !-

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum

Himmel und sagt :

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er :

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"

"Sind sie sich sicher Soldat ?"

"Sir, ja Sir !"

"Nun, denn packen sie mal aus !"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er

und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten

"Soldat, wo sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

Die Mutter klärt ihre Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus! Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Scheiße, das wird eng!!!"

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an.

Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"

Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ich hoff die haben euch gefallen.

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Dennis77   
Dennis77

Bruder und Schwester liegen im Bett. Sie: "Du machst das viel besser als Papa." Er: "Ich weiß, sagt Mama auch immer."

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botzelmann   
botzelmann

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? - Eine feuchte Nase.

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden. "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein grosses Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du Scheisse, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"

...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"

"Gerne, wie oft denn?"

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Ok, dat waren bis jetzt mal alle O:-)

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HDennis   
HDennis

hi leute verfolge den Thread schon lange und ich finde ihn klasse. Möchte jetzt auch mal meinen senf dazu geben

Also ein Trabbi-Witz

Ein Trabbi steht auf der Autobahn auf den Standstreifen. Ein vorbei fahrender Porsche-Fahrerhält an und fragt den Trabbi-Fahrer, ob er ihn abschleppen kann ? Der Trabbi-Fahrer ist zunächst skeptisch willigt dann aber mit der Bedingung ein, dass wenn es zu schnell wird ihm dem Porsche Lichthupe gibt. Der Porsche-Fahrer ist einverstanden. Nach kurzer Zeit brettert ein Mercedes an dem Porsche vorbei. Das kann sich der Porsche-Fahrer nicht bieten lassen und jagt dem Benz hinterher.

Währenddessen beobachten zwei Männer auf ein Autobahnbrücke die vorbeifahrenden Autos. Plötzlich meint der eine zum Anderen : Da schau mal da ist ein Mercedes der mindestens 200 km/h fährt, dahinter drückt ein Porsche und hinter dem Porsche hängt ein Trabbi der auch noch Lichthupe macht

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Veilside   
Veilside

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim

dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den

Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr

Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr

habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr

mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der

Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf

den Rücken bindet.

Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da

ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir

besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte

Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken ... !!!"

:wink2:

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Pikes Peak   
Pikes Peak

Ein Schweizer Ehepaar kommt in New York an und nimmt ein Taxi zum Hotel. Der Fahrer will ein wenig small talk machen und fragt :“Where do you come from?“ „Oh, we are from Switzerland”, beantwortet der Mann die Frage. Sie, weil sie kein Englisch kann: “Was sagt er? Was sagt er?“Er: "Der Fahrer hat gefragt, woher wir kommen und ich hab ihm gesagt , dass wir aus der Schweiz kommen.“ Der Fahrer fragt weiter: „Where in switzerland do you come from?“ „We are from Basel!” Sie: "Was sagt er? Was sagt er?“ Er: „Ich hab ihm gesagt , dass wir aus Basel kommen.“ Daraufhin dreht sich der Fahrer ganz vertrauensselig zum Mann hin und flüstert: “Oh,in Basel, I had the worst f*** of my life“ . Sie wiederum:“ Was sagt er? Was sagt er?“ Daraufhin er: „ Er kennt dich!“ X-)X-)

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Aksmith   
Aksmith

Der ist nicht der beste, aber ok!

Email an Chef:

Lieber Chef!

Mein Mitarbeiter, Herr König, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum, oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf den man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Gemeinde kann davon nur profitieren.

2.E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin meine 1. E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein

Mitarbeiter, dieser Volltrottel dummerweise

neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,

aber diesmal nur jede zweite Zeile.

O:-)

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Anonymous1   
Anonymous1

Year ziemlich raffiniert :-))!

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Chrisli   
Chrisli

Warum haben Männer keine Orangenhaut?

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Mushu   
Mushu

Weil es Scheisse aussieht?

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