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Aksmith

Eure besten Witze :-)

Empfohlene Beiträge

Aksmith   
Aksmith

Hi,

Falls es dieses Thema schon gibt, bitte loeschen!! Ich habe zwar die suchfunktion benutzt, aber nichts gefunden. Bzw schon was gefunden aber ueber 2000 eintraege!!

Nun zum Thema:

Dieser Witz wurde mir geschickt und ich finde den einfach geil!!! O:-)

Beim Baecker....

Heute Morgen war ich beim Bäcker .

Ich war nur 5 Minuten im Laden drin .

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel aus .

Also ging ich zu ihr hin und sagte :

„Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker .“

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus .

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter :

„Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäääcker !“

Sie sah mich an und sagte :

„Dafür kann ich nichts . Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten

Sie sich etwas zurückhalten !“

So langsam ging mir das auf den Zeiger . . . also nannte ich sie eine blöde

Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen

hin stecken könnte .

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und

Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte

des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehr verdienen .

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen .

Mir war das egal . . . ich war ja zu Fuß da . . . X-)

Gruss :wink2:

Ak

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Steff   
Steff

Hi!

Ich bitte darum, dass ab jetzt alle Witze hier rein kommen. Dient nur der Übersichtlichkeit, wenn wir einen Sammelthread für alles Komische hier haben!

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Brutus   
Brutus

Ein witz vom Stefan Raab :-))!

Kommt Stefan aus einem Hauptbahnhof raus und sieht einige Taxi´s hintereinander am Taxi parkplatz stehen.

Geht er zum ersten Taxi und fragt: Was kostet die Fahrt zum hotel?

Der Taxi Fahrer antwortet: ca. 15 €!

Stefan: Ich geb ihnen 25€, 15 € für die Fahrt und 10€ wenn sie mir einen BLASEN!

der Taxi Fahrer: ach hau ab.

Ok Stefan geht zum nächsten Taxi und fragt das selbe wieder!!! Der Fahrer schiegt ihn wütend weiter. Beim nächsten Taxi fragt Stefan wieder das selbe, usw.

Bis er endlich am letzten Taxi an kommt.

Stefan: Was kostet die Fahrt zum hotel?

Taxi: ca. 15€!

Stefan: Ich geb ihnen 25€, 15€ für die Fahrt und 10€ wenn sie ganz langsam bei den anderen Taxi´s vorbei fahren und schön winken :wink2:

O:-)O:-)O:-)O:-)O:-)O:-)O:-)O:-)

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Anonymous1   
Anonymous1

Mein Lieblingswitz: (hab ich hier bei Carpassion mal gelesen)

Fahren 2 Frauen auf der Landstraße,bis der Wagen irgenwann den geist aufgibt.Da fragt die Beifahrerin:

-"Mensch Hanna was ist den passiert"

-"Wir haben keinen Sprit mehr"

worauf die Beifahrerin antwortet

-"wow du kennst dich aber gut mit autos aus, ich wäre glatt weitergefahren"

:lol:

ich find den zum brüllen :-))!

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furzbomber   
furzbomber

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?

Lippenstift auf der Gurke!

:wink2:

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Steff   
Steff

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im

Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie

eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen

Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so

kommen sie morgen wieder zu mir.

Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht

geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich

nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du

nimmst sie von hinten !

Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann

packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen

Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten

und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit

seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an

zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen

Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du

gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben

wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner

Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial

und ausserdem super sexy.

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,

Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr

vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen,und ein paar

Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute

eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste

gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.

Ich war voellig ueberrascht, als sie dann ploetzlich zu mir sagte,ich sei

ein sehr attraktiver Mann.

In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann waere nichts mehr

moeglich, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu

schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs

Schlafzimmer zu.

Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die

Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt

stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen

wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand meinen zukuenftigen

Schwiegervater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas

wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte

Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.

Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein

Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Und die Moral von der Geschichte???:

Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...

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Anonymous1   
Anonymous1
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im

Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie

eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen

Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so

kommen sie morgen wieder zu mir.

Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht

geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich

nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du

nimmst sie von hinten !

Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann

packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen

Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten

und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit

seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an

zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen

Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du

gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"

looooooool man ich kriege keine luft mehr wie geil :-))!:-))!:-))!

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TopManager   
TopManager

ich finde den einfach genial:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die

Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu

reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt

sein Werk vor:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der

australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

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Steff   
Steff

Hab nochmal was aus meiner Witzebibliothek gefunden

Nehmt eucht Zeit, sind die meisten, glaub ich, gar nicht so schlecht :D

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und

nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt

schließlich darauf, daß sie hitzig ist.

Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun.

Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich

machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für

fünfhundert Mark machen würde.

Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1.: er will sie nicht küssen müssen.

2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.

3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

-------------

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte

SM-Pornos.

Abends erzaehlt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der:

"Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

--------------

Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das

ist ein Überfall!"

Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine

Samenbank!"

Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit."

Frau: "Sicher?"

Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"

Frau: "Hmm.. naja okay..."

Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet.

Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.

Typ: "Los jetzt, austrinken!"

Frau: "Was???"

Typ: "A U S T R I N K E N !"

Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben!"

Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"

Frau: "Na gut, okay."

Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck.

Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"

Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter!

Da reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es

geht doch!"

----------------

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?

Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?

Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?

Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)

Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?

Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?

Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -

Er: Shit.

----------------------

Patient: "Herr Doktor, ist meine Krankheit eigentlich selten?"

Doktor: "Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon."

---------------------

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach

mit

Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

-----------------------

Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der

ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

------------------------

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.

Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes

Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -

"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,

mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann

berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur

dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen

Hintern ins Weihwasser steckst !"

--------------------

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu

bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon

eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.

Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

------------------------------------

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,

um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,

beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr paar Handschuhe zu kaufen,

ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer

und erstand ein paar weiße Handschuhe.

Die Schwester kauft ein Unterhöschen für sich.

Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,

das er auf dem Rückweg zu Post brachte

und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,

da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre,

hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte,

die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame,

bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,

die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,

bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung

gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen,

bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werden.

Ich hoffe Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe XXX

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas umgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!!

-------------------

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Zirko   
Zirko

@ Witze von Steff!

:-))!:D 8) :lol:X-)O:-) *Muahaha!* *rofl* *gg*

Einfach die besten Witze!Hast du die von einer Side oder von Freunden und co.?

Bitte Link posten falls von einer Side!

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Steff   
Steff
@ Witze von Steff!

:-))!:D 8) :lol:X-)O:-) *Muahaha!* *rofl* *gg*

Einfach die besten Witze!Hast du die von einer Side oder von Freunden und co.?

Bitte Link posten falls von einer Side!

Nein, ich hab einfach die Köstlichsten von verschiedenen Foren zusammengespeichert. Die lese ich mir auch alle Zeiten mal wieder durch, weil die meisten einfach geil :-))!

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synopse   
synopse

Vor allem der letzte ist der Hammer.

Hab den meiner Freundin gezeigt, die hat sich auch weggeschmissen vor Lachen.

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Steff   
Steff

Hab da noch was :-)

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren.

Er sagt "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.

Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wie kommst du denn auf die Idee?"

"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto."

-----------

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.

Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern

abzusetzen und geht zu einem Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, dass er

gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin

ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht's los." "Nein,

nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH

möchte fahren" "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier

nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene

Taxifahrer.

Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter

Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit

dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal

wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren

und setzt sich in den Fond.

Los geht's, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er

auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife

vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit

Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den

rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker

und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein.

Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und

schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein

Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".

Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine

Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."

Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte

Persönlichkeit."

Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"

Cop: "Nein höher !"

Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht.

Wer ist es denn?"

Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

---------

Den liebe ich:

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" O:-)

-------------

Ciao

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MichaelS   
MichaelS

mein liebling:

Warum lassen sich kleine türken einen oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweiss der Mutter in die Disco kommen!! :-))!:DX-)

ich brech ab :-(((°:-(((°

-------------------------------------------------------------------------------

3 Ratten unterhalten sich über ihre Stärke und über ihren Mut.

Die 1. fängt an: Ich bin so stark, dass ich bei einer mausefalle den bügel in die höhe drücke und dann den käse genüslich verzehre.

Die 2.: Das ist doch nix. Wenn bei uns im haus rattengift ausgestreut wird bau ich mir eine straße und sniffe das zeug weg.

Die 3. Ratte steht auf und geht. Daraufhin die 2 anderen: Wo willst du denn hin, du kannst doch nicht einfach abhauen!

Die 3. sagt: Ich geh nach hause und f*** meine katze!! :D:DO:-)

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DelGero   
DelGero

Ich glaube den hab ich schonmal geposted, aber egal O:-)

Ein Mann war 3 Wochen in der Wüste unterwegs und kommt in eine kleine Stadt. Als erstes geht er in eine Bar und bestellt sich einen Drink. Da kommt ihm eine Idee.

"Barkeeper, wo kann man sich denn hir mal so richtig einen Blasen lassen?"

"Kein Problem, hier gibt's einen Puff! Fragen sie mal nach der Rothaarigen mit dem Spezialprogramm. Die bläst ihnen einen und singt gleichzeitig!"

Völlig ungläubig geht der Mann in den empfohlenen Puff und wir von der Puffmutter begrüßt:

"Was hätten sie denn gerne? Jung, alt? Blond, braunhaarig?"

"Ich habe gehört sie haben eine Rothaarige mit einem Spezialprogramm hier?!"

"Jaaa, sie können direkt zu ihr ins Zimmer!"

Im Zimmer angekommen fragt die rothaarige, wie er's denn gerne hätte.

"Dein Spezialprogramm bitte!"

"Ok, aber ich muss dabei das Licht ausmachen."

"Komisch", denkt sich der Mann, willigt aber ein.

Die Rothaarige fängt an, ihm einen zu blasen, und als sie gerade mitten dabei ist, fängt sie plötzlich an mit klarer Stimme zu singen. Der Mann ist total baff... Dann ist sie fertig und macht das Licht wieder an.

"Direkt nochmal, das war unglaublich!"

Also Licht wieder aus und los geht's. Sie ist weider mittendrin, da fängt sie an zu singen! Als sie diesmal fertig ist denkt sich der Mann:

"Wie macht die das? Mit CD-Player, oder wie??? Jetzt will ich's wissen!"

Also verlangt er noch ein drittes Mal. Wieder macht sie das Licht aus und legt los. Als sie gerade anfängt zu singen macht der Mann schnell das Licht an.

Das erste was er sieht ist ein Glasauge auf dem Nachttisch.

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BMWM3RoXX   
BMWM3RoXX

Treffen sich 2 schlangen.

Frag die eine: "Sach mal...sin wir eigentlich giftig?"

Die andere: Wieso fragst´

Sagt die eine: ich hab mir gerad auf die zung´gebissen! X-)

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Schorschi   
Schorschi

Frau: Herr Doktor, Her Doktor, ich glaub ich hab einen Knoten in der Brust!

Doktor: Ja wer macht denn sowas!?

Mann: Herr Doktor, Her Doktor, ich krieg mei Vorhaut nimmer zurück!

Doktor: Ja sowas leiht man auch nicht her!

Unterhalten sich 3 Söhne über ihre Väter die alle Riesen sind und wer wohl den größten Vater hat:

Sohn 1: Mein Vater ist so groß, er steht mit dem einen Bein auf der Erde und mit dem anderem auf dem Mond!

Sohn 2: Mein Vater ist so groß, er hält in jeder Hand einen Planeten!

Sohn 3: Sind die Planeten warm?

Sohn 2: Ja

Sohn 3: Dann sinds die Eier von meinem Vater!

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Steff   
Steff

Kleines Update:

Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln."

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern.

Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen."

"Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."

Ein Pfarrer will in den Urlaub fahren und besorgt aus der Nachbargemeinde eine Vetretung für die Beichte. "Ich habe Ihnen hier ein Buch dagelassen", sagt er vor der Abreise zur Vertretung, "in dem ich aufgeschrieben habe, was ich üblicherweise für Bußen auferlege! Danach können Sie sich richten." Anschließend fährt er in den Urlaub. Die Vertretung nimmt auch bald die erste Beichte ab. "Ich bin fremd gegangen!", beichtet der erste Sünder. Der Vertreter schlägt im Buch nach, das der Pfarrer ihr gegeben hat. "F.. F... Fremdgehen, 30mal Vaterunser und eine großzügige Spende in die Kollekte!" "Alles klar, mach ich", sagt der Sünder. Der zweite beichtet: "Ich habe geklaut". "K... K... Klauen, 20mal Vaterunser!" Wieder bedankt sich der Sünder.

Der nächste beichtet: "Ich hatte mit meiner Frau Analverkehr". Der Vetreter schaut wieder im Buch nach, "A... A...", kann aber nichts finden. Verzweifelt schaut er umher, rennt schließlich durch die ganze Kirche, um zu schauen, ob nicht irgendwo noch ein Zettel mit Anweisungen liegen könnte. In seiner Verzweiflung sieht ein paar Buben auf dem Kirchhof Ball spielen und fragt sie: "He, psst, wißt ihr zufällig, was der Herr Pfarrer für Analverkehr gibt?"

"Och, mal ´nen Mars, mal ´nen paar Gummibärchen...!"

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,

ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde

aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und

jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Eine Frau im reiferen Alter möchte mal wieder mit ihrem Mann... Sie denkt

sich: Ein schickes Nachthemd muß her. Gesagt , getan, sie besorgt sich ein

rotes Nachthemd, legt sich ins Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann

kommt rein, guckt, dreht sich um und schläft. Sie denkt: Die Farbe des Nachthemds

war bestimmt daneben. Ein schwarzes muß her. Gesagt, getan, legt sich ins

Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann kommt rein. guckt, dreht sich um

und schläft. Oh, denkt sie: Nachthemden sind Mist. Nackisch ist besser.

Gesagt, getan, legt sich ins Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann kommt

rein, guckt, dreht sich um und schläft. Sie pottensauer und am nächsten Morgen

fragt sie ihn:"Sag`mal, ist dir die letzten Tage nichts aufgefallen?"

"Doch", sagt er," deine Nachthemden, aber das hautfarbene hättste wenigsten mal

bügeln können."

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MasterM   
MasterM

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint:

"In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" -

"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir

mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur

noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose,

"Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Fährt ein Porschefahrer die Straße entlang, sieht an der Straßenseite

eine Blondine stehen und hält an. Er lässt elektrisch das Beifahrerfenster

runter und die Blondine steckt ihren Kopf hinein die beiden unterhalten sich

kurz, dann lässt er die Fensterscheibe wieder hoch, die Blondine steckt

mit dem Kopf fest. Er steigt aus seinem Auto und gibt es ihr von hinten.

Danach geht er wieder in sein Auto und sagt "Wir Porschefahrer sind

schon schlau, gell?" Darauf nimmt die Blondine ihre Perücke ab und

sagt, "Wir schwulen aber auch!!".

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botzelmann   
botzelmann

Ich hab mich hier grad fast bepisst. die sind ja mal echt genial :-))!X-) vorallem die von Steff :hug::-))!

Spontan fällt mir nur einer ein, der is aber ned so dolle :wink:

Tochter, Mutter und Oma laufen nachts durch den Wald. Plötzlich springt ein maskierter Mann aus dem Busch und schreit: "GEBT MIR ALL EUER GELD!" - Meint die Mutter: "Die Oma auch??" - Erwidert der Mann: "Wenn ich sag alle, mein ich auch alle!" . Dann: "Ok, und jetzt gebt mir all euren Schmuck!" - Meint die Mutter wieder: "Die Oma auch??" - "wenn ich sag alle, mein ich auch alle!". "So, und jetzt gebt mir eure Kleidung!" - "Die Oma auch??" - "wenn ich sag alle, mein ich auch alle!". Tochter, Mutter und Oma ziehen sich aus und geben dem Mann ihre Kleidung. Sagt der Mann: "So, und jetzt fick ich euch alle durch!". Meint die Mutter wieder: "Die Oma auch??" Ruft die Oma dazwischen: "Wenn er sagt alle, meint er auch alle"

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edward.nygma   
edward.nygma

gerade gelesen:

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie

ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas

auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück !

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Pikes Peak   
Pikes Peak

Mal was mit Bildern:

duck1.jpg

duck2.jpg

duck3.jpg

OOOOHHHHHH!!! :-(((°:-(((°O:-)

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Anonymous1   
Anonymous1

Die armen Enten :cry::-(((°

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San   
San

Läuft ein mann durch die Wüste.Er ist am verdursten.dann kommt er zu einem Laden.Der Verkäufer sagt:"Wollen sie eine wunderschöne Krawatte?"Der Verdurstende wütend:"Was will ich mit Krawatten?Ich brauche wasser!"Der Verdurstende schleppt sich weiter.Nach einer Ewigkeit kommt er an eine Oase."Endlich!Wasser!"Daraufhin der Besitzer der Oase:"können sie haben......aber ohne krawatte kommen sie hier nicht rein!"

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