Eure besten Witze :-)

Hi,

Falls es dieses Thema schon gibt, bitte loeschen!! Ich habe zwar die suchfunktion benutzt, aber nichts gefunden. Bzw schon was gefunden aber ueber 2000 eintraege!!

Nun zum Thema:
Dieser Witz wurde mir geschickt und ich finde den einfach geil!!!

Beim Baecker....

Heute Morgen war ich beim Bäcker .
Ich war nur 5 Minuten im Laden drin .
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus .
Also ging ich zu ihr hin und sagte :
„Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker .“
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus .
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter :
„Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäääcker !“
Sie sah mich an und sagte :
„Dafür kann ich nichts . Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten
Sie sich etwas zurückhalten !“
So langsam ging mir das auf den Zeiger . . . also nannte ich sie eine blöde
******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hin stecken könnte .
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte
des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen .
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen .
Mir war das egal . . . ich war ja zu Fuß da . . .


Gruss

Ak

Hi!

Ich bitte darum, dass ab jetzt alle Witze hier rein kommen. Dient nur der Übersichtlichkeit, wenn wir einen Sammelthread für alles Komische hier haben!

Ein witz vom Stefan Raab

Kommt Stefan aus einem Hauptbahnhof raus und sieht einige Taxi´s hintereinander am Taxi parkplatz stehen.
Geht er zum ersten Taxi und fragt: Was kostet die Fahrt zum hotel?
Der Taxi Fahrer antwortet: ca. 15 €!
Stefan: Ich geb ihnen 25€, 15 € für die Fahrt und 10€ wenn sie mir einen BLASEN!
der Taxi Fahrer: ach hau ab.
Ok Stefan geht zum nächsten Taxi und fragt das selbe wieder!!! Der Fahrer schiegt ihn wütend weiter. Beim nächsten Taxi fragt Stefan wieder das selbe, usw.
Bis er endlich am letzten Taxi an kommt.
Stefan: Was kostet die Fahrt zum hotel?
Taxi: ca. 15€!
Stefan: Ich geb ihnen 25€, 15€ für die Fahrt und 10€ wenn sie ganz langsam bei den anderen Taxi´s vorbei fahren und schön winken

Mein Lieblingswitz: (hab ich hier bei Carpassion mal gelesen)

Fahren 2 Frauen auf der Landstraße,bis der Wagen irgenwann den geist aufgibt.Da fragt die Beifahrerin:
-"Mensch Hanna was ist den passiert"
-"Wir haben keinen Sprit mehr"
worauf die Beifahrerin antwortet
-"wow du kennst dich aber gut mit autos aus, ich wäre glatt weitergefahren"

ich find den zum brüllen

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Lippenstift auf der Gurke!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie
eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen
Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so
kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du
nimmst sie von hinten !
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen
Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten
und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit
seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an
zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen
Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen": "Hast Du
gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"



Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben
wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner
Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial
und ausserdem super sexy.

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,
Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr
vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen,und ein paar
Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute
eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet.
Ich war voellig ueberrascht, als sie dann ploetzlich zu mir sagte,ich sei
ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann waere nichts mehr
moeglich, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen,und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs
Schlafzimmer zu.
Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die
Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand meinen zukuenftigen
Schwiegervater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas
wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Diesen Test hast du bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein
Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Und die Moral von der Geschichte???:

Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...

looooooool man ich kriege keine luft mehr wie geil

ich finde den einfach genial:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die
Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu
reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt
sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der
australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Hab nochmal was aus meiner Witzebibliothek gefunden


Nehmt eucht Zeit, sind die meisten, glaub ich, gar nicht so schlecht

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und
nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt
schließlich darauf, daß sie hitzig ist.
Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun.
Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich
machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde.
Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

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Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte
SM-Pornos.
Abends erzaehlt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der:
"Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

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Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das
ist ein Überfall!"
Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine
Samenbank!"
Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit."
Frau: "Sicher?"
Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
Frau: "Hmm.. naja okay..."
Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet.
Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
Typ: "Los jetzt, austrinken!"
Frau: "Was???"
Typ: "A U S T R I N K E N !"
Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben!"
Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
Frau: "Na gut, okay."
Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck.
Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter!
Da reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es
geht doch!"

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Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

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Patient: "Herr Doktor, ist meine Krankheit eigentlich selten?"
Doktor: "Ach was! Die Friedhöfe sind voll davon."


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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach
mit
Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"




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Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"


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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon
eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,
um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr paar Handschuhe zu kaufen,
ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer
und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kauft ein Unterhöschen für sich.
Beim einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
das er auf dem Rückweg zu Post brachte
und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre,
hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte,
die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame,
bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werden.
Ich hoffe Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe XXX
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas umgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!!


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@ Witze von Steff!

*Muahaha!* *rofl* *gg*

Einfach die besten Witze!Hast du die von einer Side oder von Freunden und co.?
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